Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну и что смешного??? — Дa, эти две дуры, мeня провожали!

На «будь здоров» отвечают:
20% - спасибо;
20% - буду;
60% - я кашлял.

Напишите этот комент к 720 картинкам, зажмурьтесь 35 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз,один раз , сожгите волосы под правой мышкой, попрыгайте на левой ноге 45 раз и через минуту тебе позвонит человек которого ты любишь…

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала… Нос чесался… Желудок готовился… Язык и ноги знали, что начнут заплетаться… Жопа боялась предстоящих приключений… И только один мозг радовался: «Наконец-то я отдохну!»

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

— Любимый, давай поговорим о дурах? — Давай. — Бывшая еще звонит?

Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!

— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа золотая)))

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
— У них были вши.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!